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    2/15/2008

    郁闷的情人节~

    公司的年会竟然放在情人节...不过也好,反正我也没有什么安排~一个人在家里也是自怨自艾~
    可是,为什么不顺心的事情这么多!!
    看表演的时候坐在最边边,有个卫生间通道,老有人走来走去,冷死我了~怎么这么大个会场连空调都没有!
    吃饭的时候,连抽奖号都没有拿到,就是为了抽奖去的~失败~
    好不容易熬到回家,电瓶车又坏了...我真是哭天天不应啊~~哭泣
     
    虽然都是些小事,但是给我的感觉就是心里不舒服~别人都在甜蜜,我却要忍受这种折磨~悲伤
     
    安慰自己一下物及必反，也许今年的不顺利预示着明年将会是甜蜜的一年吧~~微笑
     
    8:24 AM | Add a comment | Read comments (2) | Permalink | Blog it
    2/14/2008

    爆笑口误新春版

    爆笑口误新春版

    1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
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    2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”
    说成”等我有了钱就取你”
    汗
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    3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信！
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    4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
    全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵
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    5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。朋友说到：“怎么这么多马克思啊。” 半晌后才明白他是说马塞克！
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    6 一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
    我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
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    7 初中时分角色朗读《白毛女》
    一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……
    老师：又不是包木乃伊…

    8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
    大妈问：菜花？
    偶继续指着菜花说：土豆
    大妈又问：到底是土豆还是菜花？
    偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗？
    现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈
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    9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
    更郁闷的是店主竟然听懂了......
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    10 大学时我们班有个女生叫刘芸。一次，别的班的同学给她捎来一封信。信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。

    11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？~~~”全家晕倒。。。

    12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么？”我们齐声答：“没有了！”

    13 举杯邀明月，低头思故乡。

    14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”

    15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。

    16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！

    17 吃不到葡萄就吐葡萄皮

    18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装！”
    对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。

    19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
    全班同学开始四处张望，寻找李宇春。

    20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随
    一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼
    牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗？
    后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼

    21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……
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    22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
    答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
    那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!
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    23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张
    ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......
    全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~

    24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀！
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    24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不？”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过！”

    25 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b
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    26 兵来土掩 水来将挡
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    27 我妈有一次去银行交水费。交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
    　　我妈：第二页是什么
    　　工作人员：污水
    　　我妈：我家从来不喝污水。
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    28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”

    29 数学老师招牌动作
    举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！'多做练习！！'”

    30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪！”
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    31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音
    我没怎么睡醒，往前一站就说：
    受苦受难的观世音菩萨啊……
    爸妈：-____-|||
    弟弟：-____-||||
    菩萨：T_____T||||||
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    32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，
    1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）

    33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
    妈咪：“去买一斤花椒回来。”
    偶：“一斤？？！买那么多干嘛？”
    妈咪：“废话~炒菜用！！！”
    偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊？！”
    回答偶滴的老娘的白眼！汗……
    到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧？！掏出电话———再次确认！
    得到回答还是一样：一斤花椒！！！
    一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。偶正要掏钱时，电话响~~~老妈？！
    只听电话那边咆哮：“错啦！错啦！！不是一斤，不是一斤，是一两！！！”
    爆汗！！！！
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    34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
    我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，
    趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
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    35 我最鄙视的人就是鄙视别人的人！
    10:43 AM | Add a comment | Permalink | Blog it | 娱乐
    2/3/2008

    十年的等待~

    终于拿到了日本的签证!!那种欣喜的情绪是不能言传的!!

    想想第一次有去日本的念头还是高一,那时候16岁的我爱上了漫画,所以开始对日本有了初步的向往~与朋友约好了一起去...也许有一天能实现吧...

    之后随着对日本的了解越来越深,想去的情绪也越来越强烈,于是在英国读书的时候我第一次尝试了签证.特意让姐姐把资料都寄到英国,到伦敦的日本大使馆去签证.谁知道去日本签证需要一周时间,我还以为和英国签证一样,上午拿去,下午就能有结果了呢...那时候离回国还有不到一周的时间,只好作罢.

    回国后在正式工作之前有段时间比较空闲,所以又打起了去日本的主义,还是探亲签证,还是没有通过.当时他们拒绝的原因是有偷渡倾向,很奇怪要偷渡的人为何要去办签证...现在回想,可能是因为没有工作的原因.

    这次是第三次了,用了提供资料最少,号称通过率最低的访友签证.说实话,完全没有想到能签出来.估计我提供的一封2002年的信是成功的主要因素,那时候姐姐和姐夫还没有结婚呢,呵呵~

    整整12年的等待啊~~我就知道我早晚有一天能去,没想到一等就是12年!!

    要开始计划去日本的事宜了~好激动~~这次旅行一定会让我毕生难忘的~~
    8:16 AM | Add a comment | Read comments (3) | Permalink | Blog it | 娱乐